ora di anni ne ho 20...

quello della della foto nn sn io ma jack white dei white stripes

...è passato un mese e mezzo ma io di scuola mi son già scartavetrato il pacco...

...i white m'hanno sparato il video nuovo...è il loro video più artistico in assoluto...oggettivamente...anke se alcuni oppure molti potrebbero pensare ke il loro video più artistico sia senza dubbio I JUST DON'T KNOW WHAT TO WITH MYSELF...
dillo a trevor...e a kate moss...

...i had a dream last night...
...do you wanna hear that dream?...
...i said "do you wanna hear that dream?"...
...yeah...
...i was grounding in a sea of leckers...
...when i stopped in beach made of cocaine...
...the sky was made of lsd...
...and all the trees were made of marijuana...
...and it was so beautiful that god came down from heaven...
marilyn manson

...06/11/03...poco i white stripes m'hanno vinto il premio per il best rock agli mtv music awards...era ora cazzo!!!...

...you gave me a cutter...
...show me how to cut...

"...datemi un cutter vi affetterò il mondo..."
pyriss

"...vè vè vè una nutria...ah...no...è un' anatra..."
pyriss

"...sei un djoggato!..."
jack

"...dgoggati meno...fai cagare...cazzo ridi djoggato?!..."
pyriss

"...ecco gli effetti ke la djoga ha sulle persone..."
jack

"...x - 2 = chris cornell..."
jack

"...sì, sì...bombétta, audioslave, jack & meg...djoggati meno..."
jack & pyriss

"...ke coppia quei tre..."
ste

un djoggato ke ha il destino segnato
uno sfigato ke sta tentando di farsi una cultura
un erudito luminare omosessuale
un uomo tendenza
come a dire...i 4 cavalieri dell'apocalisse

..."de felsina"...
...pyriss...
...saggezza...
...pluralia maiestatis...

"...oh, al limite se cè qualcosa da suonare io te lo suono anke in culo..."
pyriss

"...ti viene la febbre e la gastroenterite proprio la mattina dell'interrogazione di letteratura latina?
bella scusa di merda..."
pyriss

"no, no, ma...ci sta..."
jack

...gli eiffel 65 e gigi d'alessio sono 2 delle cose per le quali divento patriottico...balle!

...qua tra il fumo, la stampa di banconote false, la mestrizzazione di tutti sti cd....se arriva la finanza ci fa un mazzo così...

"...non si ci riesce..."
ste

nell'unico luogo di culto della scuola, l'angolo dell'atrio dove quotidianamente il paninaro si piazza con il suo tavolino e le centinaia di panini ke noi liceali ci sbaffiamo, la scuola ha deciso di allestire un bel presepe natalizio...ma vaffanculo...l'atto nn poteva nn porovocare tumulti popolari...così oggi 4 ragazzi 1pò anticlericali ke rispondono al nome di...io, jack, il pyriss e la daiba...hanno prontamente provveduto a profanare l'oggetto di culto e vanerazione sistemando i personaggi del presepe nelle più comuni posizioni sessuali...
siamo delle gran persone!

...yeah let's have a ball girl...and take our sweet little time abuot it...

i'm walking down the street...
late in night...
jack the ripper....

"...te vieni là, bevi un pò, vai lì, ed è fatta..."
pyriss

oggi...pagella...nove in condotta....non aggiungo altro...sono disonorato!

"...huhihihihihi..."
il porco

"...qua nn cè ressa, cè il porco..."
pyriss

"...riesci a farti trovare in mezzo alla strada alle 21 dove cè il cartello "fiesso" in mezzo alla campagna?..."
jack

"vai fonzy, salta sù..."
jack

borlenghi?!

"ah lo sai!..."
giò

ragazzi...evento...tre (gran) donne a limonarmi lesbicamente davanti su un divanetto dell'Arlekkino...dopo una ha limonato anke me xò...vi adoro!

"...sai...sono una frana...faccio solo casini con i ragazzi...vorrei chiudere col passato e ricominciare tutto da zero...senti...non è ke uno di sti giorni ti andrebbe di passarti il pomeriggio a casa mia?..."
una a caso

2 partite, 4 giocatori, 44.55 euri;...e qui chiudo

"...malatus me sum febre, drogatus te es, eruditior intellectorum pyriss est...che il porco sia con voi!!!..."
jack

"...carboncino, non oso pensare cosa fumi e poi nn mi interessa..."
il borghesotto

"...carboncino, perkè tu nn puoi arrivare a scuola alla mattina rincolgionito ed assonnato come tutti gli altri, invece di fare lo...yeah, yeah?!..."
il borghesotto

"...ah mi ha messo una nota sul registro?! bè nn me ne frega un cazzo! ke vada a fanculo..."
chiodi

"....si perké voi fate umorismo d'elite...di quello ke se non hai studiato non puoi ridere..."
silvia, la mamma

"....di si tal fatta tua ignorantia est ut te paragonare ad un porco se puede..."
modestamente...io...ma quante ne so ragà?!

"...si vai pur fuori carboni, tanto abbiamo capito ke a te di venire a scuola non te ne frega più nulla..."
la Naldi

"...oltretutto sei anke sfigato perkè tu studi metà della roba ed io (fatalmente) ti kiedo solo quello ke non sai..."
il Boghesotto

"...se mi avesse mai portato fuori a cena l'avrei già promosso...invece è qui al liceo da otto anni..."
la Naldi

"...cioè prof ma la selva del paradiso...tipo trasmette + tranquillità?...così?...o è più?..."
chiodi

"...oh fillo, quando avrai la patente fammi uno squillo quando sei in giro in makkina ke così nn mi muovo da casa..."
pyriss

"...come volevasi dimostrare...è andata come avevo previsto io..."
jack

"...dì a quel roito di smetterla di fissarmi..."
max

"...cosa vuoi?...eh?...cosa vuoi?...vuoi un culo sul quaderno?...pronto!..."
pyriss

"...l'establishment della chiesa..."
il borghesotto

"...but, if it isn't a religious symbol so...ke cazzo centra?..."
jack

il borghesotto:...scusa alessia, ma se tu vuoi aspettare ke io finisca il mio discorso, lascia uscire carboncino ke tanto a lui...
io:...esatto prof., tanto a me non interessa la lezione...grazie!


"...ed ora brindiamo tutti a quella cosa ke inizia per FI e finisce per NO...la figa no?!..."
pyriss

l'acquisto di un maiale di peluche è sempre più imminente...dillo al pyriss ke lui è uno ke mi apprezza la manovra

chiodi:...prof lo dica ke noi siamo una classe di simpaticoni...
il borghesotto:...no, siete una classe di stracciacazzi!!!...


"...si perchè la righi...quando le si parla di medioevo...mi va giù di testa...e...si tocca(seguono spasmi orgasmici)..."
me & daiba

vegnasi a presentare l'opera omnia della triade di intellettuali...chi? io, jack e il pyriss!
premessa:"oh tu, lettore novello, di si tal fatta tua ignorantia est ut te paragonare ad un porco se puede"

"De felsina"
"De huiii"
"De retano"
"De moralibus legibus ad minchiam"
"De erroribus calcularum"
"De arrotondamento potentiarum"
"De stagionatura trasmitioneque virale"
"De ripetitione medesimi soni"
"De facultate hominum apostrofandi verba"
"De impossibilitate recependi ad minchiam"
"De plero"
"De emitione sonis ob planetas"
"De superioritate chianinis appennini porcorum felsinorum"...edito allegato al dvd "The Lord of the Pigs - il signore dei porcelli"
"De bronte"
"De sopraffina capacitate patacarum sparandi minchiatae"
"De facultate intellectorum ferendi vocalia"
"De motu fontis lucis"
"De capacitate filli-orum scribendi De"...scritto solo dal pyriss
"De voluptate virginiae scartavetrandi scrotum"
"De possibilitate trascorrendi temporem ad minchiam urbe"

"...oh prof...non è che poi lei può mettere sempre i compiti nei giorni in cui io devo far fuoco..."
pyriss

"...vai pyriss, ce l'abbiamo...derivata prima di F(x)= Fa diesis..."
me, myself and i

"...oh?!...dove cazzo andate deficienti?..."
il borghesotto

"...osserva simplicio...basta chiedere le cose con le maniere giuste...vercingetorige (ke sarei io)...domani fuoco?"
pyriss

"...oh ma non sta mai zitta lei lì?!...habla, habla, ma ke cazzo habla?..."
jack

"...chiodi...tu sei costituzionalmente deficiente!..."
il borghesotto

io: prof, ma alla fine del programma, dopo freud...ci facciamo un pò di "De felsina"?!
il borghesotto: si come no, un pò di filosofia di carboncino...tu ke sei l'anti-schopenhauer...la tua filosofia è fatta di tre cose...
jack: esatto prof!...cibo, gnocca e white stripes!

"carboncino...ho sempre pensato ke tu possedessi celate doti intellettuali ke non volevi rivelare...e dopo questa tua citazione ho capito...nonostante stessi per ricredermi...di avere ragione..."
il borghesotto

"daiba?!...voggh' vedè caggi tienn' sott' 'u cappaoutt'?..."
me, myself and i che imito robert...il che ha fatto sì che la ravaglia, l'ultima volta ke mi ha visto, mi abbia chiesto "...ma cos'hai?...sei ubriaco?..."

"palestra delenda est!..."
jack

"se il 27 ti segano...non azzardarti ad entrare in classe sabato..."
jack

"come sei dandy con quel cappotto..."
daiba

"allora ha della classe..."
giangi

"come in America, che i 18 li fanno a 16 anni..."
me, myself and i

"...vegnami a cambiar di loco alla mia persona..."
me, myself and i

la righi: allora la gita si fa in grecia
jack: oh ragà, io sta gita non ve la volgio far dimenticare
io: cioè?
jack: io piscio contro una colonna del partenone

"...ah prof...ho capito...lei vuole farci esaurire tutte le giustificazioni così la prossima volta può suonarcelo nel culo..."
pyriss

pyriss: jack...hai studiato?...ne sai?
jack: certo...
pyriss: allora parlami della cometa hyakutake...
jack: hyakutake?!...se vuoi posso eiaculare sulla tua cartella...poi non so...

il borghesotto: ragazzi!...carboncino, se non la smetti di far del casino vengo lì e ti dò un cazzotto in testa...sto interrogando!...dovete star buoni!
io: certo prof ke lei ha una bella sclero galoppante...
non mi ha guardato male...

la perug: carboni, guarda ke quello ke ti ho kiesto è scritto nel romanzo...proprio qui...
io: guardi prof che può non sembrare, ma io il libro l'ho letto tutto...
mi ha dato 5...

la perug: pirini, a sto punto non so...dimmi tu quello ke sai ke facciamo prima...
il pyriss: guardi prof., io so questo, questo e questo...prof?!, ma mi sta ascoltando?
la perug: scusa ma il vostro fastidioso mormorio mi aveva fatto distrarre...stavi dicendo?
gli ha dato 5

la rigaus: allora ragazzi è passata la circolare per le norme di comportamento da osservare in gita...siccome quest'anno siamo all'estero ci terrei a precisare ke se qlcn ha intenzione di fumare, calarsi o farsi di qlcs è pregato di astenersi...anke xkè la pulla greca non perdona!
jack guarda me e poi la prof, sorridendo : non si preoccupi prof, carboni rimane a casa!!

dopo la visione de "il signore degli anelli - il ritorno del re" sè avuta un idea artistica di non indifferente magnitudine...
rivisitazione neoplatonica-felsinea del film...la terra di mezzo diviene l'appennino tosco - emiliano...si scontrano i toscani con le grandi vacche chianine contro gli emiliani con un esrcito di maiali mutanti da 3 o 4 tonnellate...arma peculiare dei cispadani palle di strutto suino da 50 chili lanciate con catapulte artigianali...
naturalmente la vittoria è degli emiliani...ed infatti il film esce accompagnato dal trattato "De superioritate chianinis appennini porcorum felsinorum"...il titolo del film sarà..."The lord of the pigs - il signore dei porcelli"

il borghesotto: allora ragazzi mi dite i voti di sti compiti ke li devo segnare sul registro?!...carboncino?
io: 10...mezzi
il broghesotto: stupidino!pirini?
il pyriss: 2 p greco

jack: sì fillo tu la patente devi prenderla subito xkè dopo è un tuttuno di figa...trovi subito da trombare...
io: e come fai ad esserne così sicuro?
jack: bè tan vad?!

"...prof. tenga mò sto compito ke io nn so nulla...io vado..."
il pyriss, con paglia in bocca

"...scusa se non ti ho chiamato ma avevo paura di disturbarti..."
elena

"...in effetti un episodio del genere potrebbe rovinar la tua reputazione di donnaiolo..."
max

mia nonna: sai, stanotte ha cominciato a nevicare alle 4...
mia mamma: ma veramente filippo è tornato alle 2 e ha detto ke già nevicava di brutto e cerano già alcuni centimentri di neve...
mia nonna: cmq ha cominciato alle 4...
mia mamma: ma tu eri alzata alle 4 di mattina?
mia nonna: xkè?...cosa c'entra?

riccio: allora carboncino....dove eravamo rimasti?
io: prof, mi sono perso nei meandri delle mie conoscenze...

la naldi: carboni, stai buono!
io: prof, io sto copiando l'esercizio alla lavagna...
la naldi: no, tu stai chiacchierando...
io: prof, guardi ke so fare anke 2 cose alla volta...

la naldi: ragazzi, allora quanto gli diamo a chierici?
io: è stato bravo...non so, 8...
il pyriss: sì prof, 8...
la naldi: 8?!...si può dire ke l'esercizio l'ho fatto io!!

riccio: allora ragazzi, l'avete ascoltato wagner? carboncino, tu ke l'avevi in casa l'hai ascoltato?
io: sì prof
riccio: come ti è sembrato? ti è piaciuto?
io: boh, sì, ho notato ke cera sia classica ke lirica...xò non saprei...
riccio: scusa carboncino, ma tu cosa fai?...metti sù un disco e poi non lo ascolti?
io: no prof, è ke avevo altro da fare...ero concentrato su altre cose...
chiodi: ti stavi facendo una pugnetta??
io: esatto!
l'ale: ma dai!...con wagner?
io: godi 1sacco!

riccio: sì perchè in certi paesaggi greci ti si aprono prospettive psico-fisiche-meditative ke uno non potrebbe nemmeno immaginare...
io: certo prof, soprattutto se ti sei appena calato un acido!

io: oggi mi sembra di avere davvero una bella pronuncia...
jack: pensa mò...

contemplare la mimica facciale della perug durante le interrogazioni di letteratura inglese è veramente divertente...

"...ma prof, si stupisce di carboni?...guardi com'è messo...è un uomo distrurro, è composto x lottantapercento di droga..."
jack

daiba: ma prof, cosa abbiamo fatto di così peggio rispetto all'anno scorso?
la perug: ve ne potesse fregar di meno...

la perug: pirini, non penserai mica di avere un significato nella mia vita...
il pyriss: prof, sono offeso!...d'ora in poi non studierò mai più inglese...
la perug: ma se solo tu avessi mai cominciato...

il pyriss: prof, pensi mò cosa sogno io di notte...l'altra mattina mi sono alzato e quando ho visto mia mamma le ho detto...l'essere non può non essere ed il non essere non può essere...quella mi ha guargato pensando...ma ke cazzo dice sto qua?...vede prof, io la notte sogno di filosofia...
riccio: bravo pirini, tu, come me, hai queste pulsioni filosofiche...
io: io invece prof ho altri tipi di pulsioni, sogno sempre di tirare delle gran trombate...pensi ke tutte le mattine devo cambiare le lenzuola...
riccio: tu carboncino, hai notevole virilitas...

conversazione via sms tra me e jack
jack: se tu avessi 15 euro da buttare via, stasera si potrebbe andare all'estragon a vedere il concerto di damien rice...guarda sul sito...
io: ho controllato quello ke devo studiare x domani e penso ke farei meglio a persistere nel mentre della sera...il tempo mi manca, ma daltronde deficio è il mio nome...tuttavia io di letteratura oramai ne ho tal donde di siffatte ciuffole, oh simplicio
jack: allora sei proprio gay...vorrà dire ke domani te lo dovrò infilare...vabbè almeno controlla se il cd di stei qua cè al noleggio...ti amo anke quando sei puttana, cazzotto nello sterno!

"...quid temporem est?..."
il pyriss ke chiede l'ora

"povero idiota..."
il pyriss

conversazione via sms tra me e jack, ke è in grecia col resto della classe
io: ciao troiaccia, allora come ve la cavate te ed il maestro nella magna? ke i franz ferdinand siano con te, cazzotto nello sterno...huuiiiii
jack: culo rotto viandante, abbiamo pria consultato l'oraculum delphi e ci ha detto ke la tua operazione andrà in porco...leccata allo scroto, ke lo huuiiiii sia con te...

"...quella è talmente brutta ke se la cospargi di miele non le si avvicina nemmeno un orso..."
me, myself and i

questa è vekkia ma è grandiosa "...tale notizia mi è molto gradita, mio caro amico, nonkè fiore marrone delle mie mutande..."
il paddy

io: ale, perkè stai continuando a guardarmi il pacco?...
l'ale: non è ke lo guardo, è ke si vede...
io mi prendo il pacco in mano, stringendo i pants: ma, dai nn si vede nulla...
l'ale: non mi sembra...
io: ma hai la curiositas, vuoi contemplare?
l'ale: ah ah ah
io:cmq, è un episodio sporadico...
l'ale: bè, insomma, diciamo ke ci butto l'okkio tutte le volte ke mi passi davanti al banco...poi tu ti metti sempre delle maglie corte...
io le sussurro nell'orekkio: cmq, non è ke di per sè sia particolarmente grosso, è ke è sempre duro...

io: allora jacky?!...comè andata la gita?
jack: guarda non puoi immaginare...
io: cioè?
jack: ho delle foto da farci sù dei soldi...
io: spara...
jack: la marty ke limona con l'ale...
io: poi?
jack: la marty ke beve il bayleis versato sul culo dell'ale...
io: poi?
jack: la marty conn un cazzone rosso disegnato in mezzo alle kiappe...
io: e poi?
jack: la marty con una biro nel culo...
io:e poi?????
jack: io ed il pyriss ke fingiamo di pisciare e di cagare sul partenone!!!

"...kranishkagora...mò và a fer dal pugnàtt!..."
il pyriss

"...tutto dipende dalla quantità di grasso nel maiale..."
il pyriss

il borghesotto: carboncino, guarda ke stiamo spiegando una cosa importante, stiamo leggendo un testo di nice...
io: e allora?
il borghesotto: e allora se tu e la sabrina la smetteste di pensare ad altro...
io: ma la sto intornando...
il borghesotto: questo mi fa molto piacere, ma non potresti farlo in un altro momento?
io: no!
jack: sabry, cmq anke se fillo ti intorta, sappi ke qua quello ke ti vuole trombare sono io...
io: vabbè cmq sabry, se capitasse io non mi tirerei indietro
la sabry: jack, la tua occasione l'hai avuta...

"...fillo, io capisco ke tu possa trovare delle difficoltà anke in questo, ma sappi ke le parole sono quelle scritte in nero..."
jack

"...oh, io un messaggio glielò mandato, alla sabry, giusto per sapere come l'ha presa, se si è offesa...
ma secondo te a me ke cazzo me ne frega se si è offesa??..."
jack

nel mentre in cui, durante la lezione di storia, il pyriss si è cacciato a pecora sul mio banco è io gli ho appoggiato il pacco sul culo...
il borghesotto: ragazzi, ma è possibile che durante le mie ore voi dobbiate sempre trascendere dando sfogo ai vostri istinti più intimi ed anormali?!...
la daiba: ma prof, li lasci fare ke si divertono...
io: prof!, si unisca a noi!

la rigaus: allora irene penso ke tu potresti davvero studiare psicologia...
jack: sì, bella merda...
il pyriss: perkè?! tu non ti faresti psicoanalizzare?
jack: sì, psicoanalizzami sto gran cazzo!

"...uè!...ciao bellissima!!!..."
richiamo da branco del pataca

"...busaun can ti etar..."
jack

mò sparo l'aneddoto
oggi, alla 2a ora, preso da un desiderio di fagocitare uno snikers crunch, ubico la mia personain atrio e, appropinquiandomi verso la macchinetta del cibo, vedo quattro sbarbe del secondo anno ke facevano la fila senza acquistare nessun alimento...
io: ragazze, pensate di farcela?
loro: ma non va
io: cioè?
loro: guarda...
qlcn aveva attaccato un pezzetto di nastro adesivo sulla fessura delle monete...
le guardo una x una e gli rido in faccia...stacco il pezzetto di nastro...
loro: ma cosa fai?
io: prendo da mangiare...
difatti funzionava...
salgo in classe e racconto l'accaduto a jack...il suo commento: sei un eroe!!

le frasi celebri di jack x intortare la sabry...
1) secondo me alla sabry piace prenderlo nel culo...poi non so
2) sabry, qual'è la brocca più grossa con cui hai avuto a ke fare?...dai facci vedere, con le mani...
3) ah sei vergine?!...sì, nel culo!
4) sabry, devi fare una cosa x fillo...praticamente lui ha due possibilità...o dare due euri sia a me ke al pyriss, oppure...ti strofina un pò l'uccello sul coppetto...
5) tu non la devi dare a tutti, la devi dare solo a fillo...fillo non si kiama tutti, si kiama fillo

"...fillo, guarda ke la sabry, non sembra, ma...ne vuole..."
jack

la naldi: carboni, il tuo compito è fatto malissimo, ci sono tre mezzi esercizi, sbagliati...e del resto non hai fatto nulla
io: quindi prof quanto mi dà?
la naldi: medita, carboni, medita...

"...io voglio vivermela al 120 %...ovvero farle anke il culo..."
il pyriss

io: max hai visto lei li'?
max: vuoi che non l'abbia vista??...vabbe' che c'e' freddo ma ha 2 capezzoli talmente turgidi che tra un po' buca la maglia!!!!!

jack: oggi fillo mi sà di figura mitologica
io: ergo?!
jack: corpo di uomo e testa di cazzo...
io: chiamatemi...il minchiatauro

jack: giulia, tu ke sei di san lazzaro...conosci x caso una certa fede gaiba?
la giulia: certo...
jack: ke mi dici di lei...
la giulia: è lesbica...in gita aveva una specie di fidanzata e le cacciava sempre la lingua in bocca
jack: ah ecco xkè là fatta annusare a fillo x 2 mesi senza mai dargliela

"...sì xkè con la giulia è un pò 1casino...cioè quando uscivo con la fra era diverso...ce l'avevo in mano...poi peccato ke mi sia un pò scivolata di mano..."
jack

io: ma allora comè sta giulia qua?
fisicamente...
jack: tipo, non so...alta sarà alta come lei lì...si mi arriva qua...se voglio le appoggio il gomito in testa come fossi mr. Rochester...
io: sta nana del cazzo!

"...mi piace trovare la tavolozza del cesso alzata...significa ke cè un uomo in casa..."
elena

il borghesotto: carboncino, è 1pò ke nn ci si vede.....io ti devo interrogare...domani...
io: cosa?...ma lei interroga in storia al giovedì...
il borghesotto:...sì ma giovedì si è già a casa e io ti interrogo domani...
io: no prof nn ha capito...io oggi non riesco a studiare...
il borghesotto: perkè?...cosa devi fare?
io: sinceramente...devo trombare...
mi tira un skiaffo...poi fa:pecoraio...non usare certe parole in mia presenza, sn un gentiluomo...cmq nn ci vuole molto a fare quelle cose...
io: sta dicendo ke soffro di eiaculazione precoce?...lo dica...se lo pensa...
il borghesotto: non lo dico...cmq se vuoi un consiglio...dopo un amplesso la mente è particolarmente propensa all'apprendimento...ergo fai così...un amplesso e poi studi un capitolo e così via...
io: ok...spero ke i capitoli siano parekki allora...

bene...tenuto conto del consiglio del prof, dopo ieri pomeriggio, posso concludere ke dopo un amplesso la mia mente e propensa a farne un altro....poi un altro...4

kiodi: si perkè il fascismo bla bla bla...quello ke dice lei, prof, nn è vero...
io: allora xkè nn vai tu a fare lezione?
il pyriss: perkè invece nn te ne vai a fare in culo?

la daiba: ale...tu sei...come dire...fedifraga...
io: nn ricordo il significato di questa parola...
la daiba: dai, quando una aborrisce la fede...
io: ma tu ale nn sei credente...
l'ale: no, nel senso ke una tradisce...
io: ah, vabbè...sì ale, sei una zoccola...
l'ale: esatto...

il borghesotto: si perkè il regime fascista è anticlassista, antisindacalista, antliberale, anti bla, bla , bla...
jack: è...antitutto...
io: prof, ma è almeno a favore della gnocca?

"...la droga ti riduce così: audioslave, bombetta, jack & meg...combattila..."
jack

"...dì no alla droga, dì no a fillo..."
jack

io: prof...sei io morrò prima di lei x overdose o cose simili, promette ke sarà lei a scrivere la mia laudatio funebris?
il borghesotto: certo carboncino, ma purtroppo credo ke morrò io prima di te...
la daiba: va là fillo, x te ci vorrebbe la damnatio memoriae...
il borghesotto: beh nn è vero, alla fine carboncino è un bravo ragazzo...
la daiba: allora nulla damnatio memoriae...se vuoi posso farti qualcos'altro ke finisce x atio...
io: una fellatio x caso?
la daiba: strano ke tu abbia capito subito...
io: ok, andiamo in bagno!

scena: all'arrivo del borghesotto (prof di storia e filosofia) dal fondo del corridoio io mi inginocchio di fronte a lui in un gesto di preghiera...
lui: carboni...non mi interessa cosa ru abbia combinato...io ti interrogo...
io: prof...si ricorda ke ieri avevo da fare quella cosa...
lui: eh...
io: eh...io ieri glielò dovuta dar tutta e non sono riuscito a studiare...
lui: io ti interrogo lo stesso...
io: nn so niente...
lui: allora ti bekki 3...
nemmeno tra uomini ci si capisce più...ke amarezza

oggi grand tour in bmw z4...3000 / 6...230 hp di paura...

"...fillo, belle le tue scarpe...strane xò...ma sono ambidestre?..."
matte


io: pensa fare sesso io, lei e la sua amica...
jack: pensa invece fare sesso io, te e il pyriss...

rimembranza 2001...jack: fillo, la vale non me lo vuole sukkiare...dille qlcs te...aspetta ke te la passo...

oggi faccia a faccia con la verità...erano mesi ke nn guardavo il mio cr...e il suo motore non canta da ottobre...sono commosso...:(

jack: e come era vestita?
io: bè, sì, tutta carina...
jack: tipo?
io: cazzo ne so...tipo...io adesso xò in versione femminile
jack: bel paragone del cazzo

jack: prof, sa ke la manara è stata a saturnia 3 giorni?
il borghesotto: ah, brava sabrina...
jack: sta busona!

il borghesotto: non so quella volta come ho fatto a darti 6 e mezzo in filosofia...
io: ne sapevo...
il borghesotto: stai zitto!

il borghesotto: chierici, tu xò non puoi fare l'etimologia delle parole così, senza senso...
jack: no no prof...ad minkiam
borghesotto: vorrai dire ad mentulam...
jack: cioè?
il borghesotto: mentulam era il termine volgare ke i latini usavano x dire...il pene...
io: ma xkè tipo lo cospargevano di menta?
il borghesotto: no...
io: della serie...dopo pranzo, se non cè lo spazzolino, profuma l'alito sukkiandomi un pò la mentulam...

la perug: avete due possibilità; o guardate il film o vi fate la supplenza...
jack: sennò, prof, terza possibilità, non facciamo un cazzo

"...alessia, deduco ke avrai degli amplessi fantastici; ah, scusa carboni se ho attribuito a lei ciò ke dovevo attribuire a te..."
il borghesotto

"...piuttosto ke parlare con voi è meglio parlare con la cartina geografica..."
la rigaus

"...piuttosto ke parlare con voi è meglio parlare con la lavagna..."
il borghesotto

"...parlare con voi è completamente inutile..."
la naldi

io: e tu sabry, ke facoltà vuoi fare?
la sabry: mi piacerebbe biotecnologie, ma non so, sai, cè il test d'ingresso...
jack: vabbè sabry, x te nn sarà difficile, basta ke ti trombi il preside!

jack: sai ke la sabry ultimamente ha preso 1pò troppa confidenza...
io: no, ha preso troppa minkia!

tom waits: in effeti ,amico, ora ke entrambi abbiamo smesso di fumare, possiamo anke farci un paio di marlboro...
iggy pop: beh, dai...sì possiamo...tanto abbiamo smesso...
tom waits: in effetti ke male cè a farsi un paio di marlboro quando uno ha già smesso di fumare...
dialogo tratto dal film coffee & cigarettes

la marty: prof, ma cosà fatto ieri sera...ha 1 faccia...
io, cantando: disco inferno!!
la naldi: ma nulla...ho avuto la cena con i compagni di liceo, dopo 35 anni...poi, dopo le foto ke ho visto, kissà voi ke farete al raduno dei compagni di liceo tra 40 anni...
io: noi?!...minimo spariamo una gran orgia!

rivisitazione neoplatonica della mia interrogazione di storia, ad opera del filosofo andfea chierici, meglio conosciuto come jack
trascrivo fedelmente
question number one: evoluzionme fascismo fino alla dittatura
riserva: il biennio rosso, situazione economica e politica
risposta: il biennio rosso è un periodo biennale di 2 anni ke comprese gli anni 1919 - 20(...)ke allora(...)jack & meg(...)audioslave(...)la fede(...)gli equipaggiamenti necessari per condurre la guerra(...)minkia sabry ti vedrei con un'oca in bocca...
question number two: partiti ke fecero il biennio rosso
risposta: PSI, ke si scinde in un gruppo minorte ke dà vita al PCI
question number three: ki è matteotti
risposta: quello ke venne ucciso!
question number four: tesi di aprile, cosa sono?
risposta: prof, sparo a caso? (...)sono le tette di pinokkietto...
discorso dei soviet, praticamente dei sindacati dei maiali
nel centro-sud ci sono le rivolte nelle campagne
question number five: programma di san sepolcro
risposta: prof, non scio (...) ma snowbordo

ale: prof, gliela faccio io una domanda a fillo...
io: ok ale ma ricorda ke hai a ke fare con un mammifero dall'intelligenza limitata...

la sabry: sei ieri pome riccio voleva telefonarti..
io: e xkè nn lo ha fatto?
la sabry: non aveva il numero di tel
io: ma tu eri con lui?
la sabry: sì
io: e xkè nn glielo hai dato?
la sabry: non cellò nemmeno io...
io: e allora, cosa aspetti a kiedermelo?

"...prof, se lei farà lo stronzo con me dovrà iniziare a prendere in considerazione l'idea ke io possa cagarle sulla makkina..."
il pyriss

"....cioè fillo, adesso dare un bacio non significa far le corna?...cosè?!...adesso far le corna vuol dire solo scoparsi una in una cuccetta in nave?!..."
jack (ogni riferimento al pyriss è puramente casuale)

io: ho visto un'orientale in centro, ma bella bella bella...le orientali mi fanno impazzire...
jack: ah, invece le occidentali ti fan cagare!!!

la daiba mi si avvicina con fare suntuoso, mi abbraccia e mi accarezza i capelli...
io:daiba, non far così ke poi mi vien barzotto...
la daiba: no fillo, seriamente, sai ke ultimamente sei proprio bello...non so, mi prendi così....
io: ah sì?...molto bene
la daiba: ti ricordi ke cercavo un ragazzo x fare sesso insieme a me e ad arturo?
io: eh...
la daiba: ecco, veramente, tu saresti perfetto...

il borghesotto: visto l'argomento...carboncino, quali sono i tuoi sogni...cos'è ke ti pioacerebbe davvero fare?...
io: non so, oltre a trombarmi la quipresente sabrina, prof, non saprei...
jack: prof, ma lo sa ke se fosse x lui, carboni si tromberebbe anke sta sedia qua?

"...ragazzi!...dovete ragionare con la testa e non solo con una altra parte del corpo, come dico sempre a carboncino..."
il borghesotto

ieri ho capito di non possedere intelligenza teoretica...xò di pratica sembra ke ne abbia da vendere...

"...ma questa cosa pensa, d'essere la tua morosa?..."
jack

...dopo ieri sera un solo numero ricorre nelle nostre menti...
...12...

"...ho constatato ke esistono tre tipi di donne a questo mondo: le suore, le zoccole e le stronze...
le suore sono quelle ke nn la danno a nessuno...
le zoccole sono quelle ke la danno a tutti...
le stronze sono quelle ke la danno a tutti, ma nn a te...
e ho anke imparato ke queste ultime contano la maggiore percentule..."
il pyriss in versione neoplatonica

miky, miky, testa di cazzo!

"....x quanto mi riguarda penso ke la tipa di fillo faccia meglio a non uscire di casa durante la stagione della caccia ai cervi..."
il pyriss

il borghesotto: la smettete di esprimervi come dei pecorai ?!
io: sì, porca troia

il pyriss: prof, si offende se le disegno un pene sulla pelata...
il borghesotto: non farlo, ke poi quelli di quarta mi danno della testa di minkia...

il borghesotto: a quella domanda dovete rispondere parlando del carteggio ke tennero freud ed einstein, sulla guerra...
io: ah, il "de bello gallico"...
il borghesotto: quello è di cesare, deficiente!

io: sabry, cosa bisogna scrivere nella risposta 11?
la sabry: ok, cellò...bla bla bla
il borghesotto: carboncino!...e manara!...la smettete di suggerirvi...
io: prof, veramnete ci stavamo mettendo d'accordo x andare a cena insieme stasera...
il borghesotto: ah, ok

"...war is peace...dillo a bush..."
chiodi

la perug: chiodi, se non la smetti di fare il cretino vengo lì e ti prendo x il collo!
il pyriss: prof, si accontenti di prenderlo x il culo...

jack: dopo ke ti ho apprezzato così tanto damien rice, secondo te quale potrebbe essere il mio niovo orizzonte musicale?
io: il suicidio

corso di neolingua...
jack: ke numero è la parola MICE PARADE?
io: 9 euro, buttati nel cesso...e invece ke numero è la parola GIOSTRà?
jack: 12 euro...prima consumazione uomo...

il borghesotto: carboncino, xò, se tu fai sempre così il pecoraio, x nn dire altro, nn puoi venire a lamentarti se poi la sabrina ti è indifferente...nn vedi ke ragazza fine e pacata ke è?!
io: si prof, fuori dal letto!

il pyriss: tu potrai anke insultarmi, ma io ti ho leccato il portachiavi senza ke tu te ne sia accorta...
la daiba: è vero, è ancora tutto sbavacciato...peccato per te ke me lo fossi appena strofinato nel culo...

"...cicnff...mfmslp..."
motto del partito

"...god save perugi..."
jack & pyriss

"...quando siamo andati in gita...all'andata...in nave...cerano tutti sti studenti inglesi...e allora il pyriss fa: oh, suoniamoci sù due nomi britannici...io micheal e tu george...così andiamo in giro e facciamo: hi, we are george micheal..."
jack

"...il culo dell' ale...è RICCHISSIMO!!!..."
il mozzo

"...carboncino, possiedi una retorica arcaica di sublime eleganza..."
il borghesotto

io: allora venerdì sera siamo andati a vedere sti cazzo di mice parade ke hanno fatto cagare...
ele: ah, topi
io: cosa?
ele: mice, è il plurale di mouse
io: ma va là...il plurale di mouse è mouses
ele: no, è mice
io: no, è mouses
ele: scommettiamo
io: ok
ele: cosa?
io: un pompino
lei: ok
prendo il vocabolario...
io: hai ragione te...
ele: visto?!
io:ok, allora mi fai un pompino
ele: ma ho vinto...
io: sì, ma io mica avevo stabilito i termini della scommessa
ele: cazzo!

"...nella foto sei venuto bene, sembri quasi un modello..."
ire

domenica 23 maggio, ore 10 e 17, conversazione tra me e mia mamma, io ancora sotto le coperte
lei: xkè cè il posacenere sotto il comodino se tu nn fumi?
io: ieri sera era rimasta mezza porra e me la sn fumata prima di dormire
lei: e xkè cè 1 bottiglia di pampero seccata sul tavolo in sala?
io: ce la siamo bevuta ieri sera
lei: e xkè ci sn dei preservativi su dal mio letto?
io: mi sn dimenticato di toglierli
lei: ma ti avevo detto di nn scopare nel mio letto
io: sì, ma è matrimoniale e si sta + comodi

"...facciamo prima a dire quelle con cui nn ci hai provato negli ultimi sei mesi..."
jack

"...cara la mia sabry....ti auguro un futuro da campionessa...sì, di pompini!..."
me, myself and i

la diba: sì, carboni ha vinto il concorso delle pugnette
io: son soddisfazioni...

"...te vieni da me con la tua poi prendiamo la mia e andiamo da decathlon con quella poi ritorniamo indietro prendiamo la mia e la tua e andiamo da te con la mia e la tua poi lasciamo la mia da te prendiamo la tua e andiamo a imola con quella poi torniamo da te così io vado a casa mia con la mia così tu nn mi ci devi accompagnare con la tua...."
me, myself and i

"...insomma di te mi fido, circa, è di me ke nn mi fido nel senso ke a me, da fumata e bevuta, mi scatta una fureshta di quelle...e va finire ke ti bombo...poi a barillino ki glielo spiega?..."
l'ale

"...ciòu, vale, se sei nel dubbio, scegli quello colla brocca + grossa!..."
me, myself and i

"...in questo modo vede riflessa sugli altri l'immagine della giovinezza ke vorrebbe avere ma ke ha perduto..."
max

"...beato te che sei preoccupato x l'esame..."
jack

mazzetti: l'ultima volta ke ho sentito tuo padre mi ha detto ke avevi 2 fidanzate...
io: mi sa ke è rimasto un pò indietro allora

ed ecco a voi alcune perle del pazzo giangi
1) ce lò talmente lungo ke quando nuoto a stile libero l'oca mi sfrega sul fondo della piscina
2) ho fatto + culi io di un chirurgo plastico
3) volendo posso venire nella tua bocca senza nemmeno togliermi le mutande

lo spaccino: dai biondo, prenditi sta pastiglina
io: no guarda, al massimo un moment

"...la maturità è il + grande party mai organizzato..."
jack

23/06/04...la telefonata + esilarante della mia vita!

exams written results: 27/45...rete!!!
se ne riparla l'anno prox!!!
d'altronde stestate gliela si darà tutta, ma proprio tutta...pantelleria, i'm coming!!

io: ciao pyriss allora ke fai stasera?
il pyriss: eh...
io: vai a trombare con la marty?
il pyriss: noto ke lei, carboni, ha un intuito nn indifferente
io: ciao, mea vis erotica personificata

io: ah ciao raffaella allora stasera ci vediamo?
miss x: ma io nn sn raffaella
io: e ki sei? hai la sua stessa voce
miss x: sn la sua coinquilina...la raffa è uscita ieri mattina x consegnare la tesi e nn è ancora tornata...

"...i capelli della sabry sono del colore del mio piscio dopo ke ho bevuto 2litri di petrolio..."
il pyriss

al tele fono con la prof di disegno e arte
jack: arrivederci prof e mi saluti suo figlio
il pyriss: mi saluti anke l'uccello di suo figlio

"...e se invece del metro noi adottassimo come unità di misura longitudinale l'uccello del figlio della ravaglia?! dopo il pyriss invece ke 1.85 sarebbe alto 0.50, ergo 1 u.f.R. sarebbe uguale a 3.70 metri..."
jack

"...minkia fillo ha + corna lei ke un cesto di lumache...buuaahhhh..."
jack

io: vè vè vè quella coscia di porco cosparsa si pasta salina e lasciata stagionare in luogo fresco e asciutto!
jack: minkia, è un prosciutto!
il pyriss: pensa quanto era ricco quello ke ha inventato il salame: grasso e magro del maiale finemente tritati e mischiati insieme per poi essere suonati dentro il budello di porco e lasciati stagionare in esso, da consumarsi a tempo debito con fetta di pane
SIAMO TRE FILOLOGI DELLA SALUMERIA

ar3z: ki è ke ha passato meccanica razionale?
io: io ho passato meccanica erezionale poi nn so!

parole-pensieri; il pensiero è la cosa + intima ke l'uomo conosca; il pensiero concepito da una mente può rimanere sconosciuto al mondo intero se l'individuo provvederà a nn divulgarlo; ora, secondo la mia opinione in questo senso il pensiero è molto più importante della parola in quanto il pensiero esiste indipendentemente dalla parola, ke è semplicemente un mezzo x renderlo pubblico, mentre la parola nn può esistere in assenza del pensiero perkè essa è espressione di un pensiero; inoltre, un pensiero mai reso pubblico manterrà x sempre il suo valore di patrimonio personale

07/07/04
minkia fede se eri ricca!!
ricca +, anzi, rikkissima!

"...se meg white lo sukkia come canta allora è una pompinara da poco..."
il pyriss

io: dai fede parlami un pò di sto fabbri
le fe: bla bla bla
io: minkia ke uomo di merda!! e quali sarebbero le maggiori differenze tra me e lui?
la fe: bla bla bla
io: ecco, vedi?!...io potrei tranquillamente essere l'uomo della tua vita
la fe: beh, adesso, nn esageriamo
io: prelomeno quello dei tuoi 17-18 anni
le fe: ecco, forse sì
io: e se ci mettessimo insieme?!
la fe: forse, ma poi tu adesso parti
io: è vero, ma potrebbe valer la pena di restare a bologna
la fe: quando torni ci vediamo e ne possiamo parlare

"...sei già messo come l'anno scorso..."
jack

domani parto x pantelleria e nn so esattamente per quanto soffrirete la mia assenza.
una bacio a tutti quelli ke mi conoscono!

jack: insomma cera stei qua, Stella, la donna della mia vita, ke quel giorno era tenebrosa ed arrabbiata, allora io, quando lò incrociata, x consolarla, le ho fatto una carezza sul viso
io: alkè lei si è bagnata
jack: sai ke potrebbe essere; infatti in quel momento l'acqua della piscina si è alzata di 4 dita ma sul momento nn riuscivo a capire il perkè
io: probabilmente è stato quello (sta minkia ke orgasmo!)

ieri, 14 agosto, son tornato dal paradiso e bologna mi fa veramnete cagare...ieri sera sotto la doccia stavo x avere una crisi di pianto x la tristezza...pantelleria, voglio tornare!!!

"...ma, sei troppo bravo, hai studiato break-dance?..."
la marghe

"...sei il simpa della cumpa..."
ninni

io: betty, posso parlarti di una cosa?
la betty: dimmi bologna
io: visto ke tu sei molto molto carina ed io domattina torno a casuccia...e mi sembra ke tra noi ci sia un discreto feeling...vuoi fare l'amore con me stanotte?
la betty: certamente...
ora, il proseguio, ke comunque presuppone due e soltanto due soluzioni, nn lo svelo...vi lascio immaginare come sia andata a finire

"...io capisco ke partendo da pantelleria l'erezione del tuo uccello possa arrivare fino a manchester, ma nn credo ke lui possa vederlo da lì con lei attaccata x la bocca!"
il pyriss

"...beata lei ke si affeziona..."
jack

La principessa, camminando lungo un prato, incontra il rospo e gli chiede :"ma tu sei quello ke si trasforma in un principe azzurro qualora una principessa lo baci sulla bocca?"
ed il rospo :"no, quello è mio fratello, a me devi farmi una pompa!"
barzelletta tratta da "lo zoo di 105"

la cami: prof, la bidella mi ha kiesto da ki mi fossi fatta fare questo taglio di capelli...
riccio: tu avresti dovuto rispondere ke ti sei fatta tagliare i capelli dalla stessa parrukkiera del prof. riccio...
io: allora avrebbe dovuto rispondere "da madre natura"!

"...ogni società gerarchica esiste in virtù della povertà e dell'ignoranza delle classi subalterne..."
orwell

la vale, arrivando con un sorriso ke va da un orekkio a quell'altro: fillo lo sai ke qst'anno le quinte sono tutte in gita assieme?!quindi io e te siamo in gita insieme!
io: te sta 'tenta ke son tutti cazzi tuoi...

se anke tu, alla domanda "qual'è la migliore qualità di berlusconi?", rispondi, come ha fatto costantino..."il fatto ke dice sempre la verità"...
BENVENUTO, sei un venduto a mediaset, non sei dei nostri!

io: prof, allora, dopo questo esercizio, mi metta un bell'8
la naldi: makkè 8 e 8...
io: 7?!
la naldi: ma va là
io: 6?!
la naldi: ma nn so, al limite ti metterò un +
io: 5emezzo?!

riccio: ricordate questa frase di luigi filippo: cavagnac usava i cannoni contro gli operai...
io: così dopo eran storditi e nn capivano + 1cazzo

"...ma il quadro l'ha fatto david o marat?"
il ben

la naldi: vi mettete comodamente seduti?!
io: prof, comodamente un bel niente...una sedia di legno...
la naldi: ringrazia di avere quella

il pyriss: fillo, capisci anke tu ke se quando ti ho sfondato la vena cacatoria tu nn hai sentito nulla, ciò può significare solo due cose...
io: e cioè?
il pyriss: o io ho il cazzo veramente piccolo...
io: oppure io ho il culo veramente rotto
il pyriss: molto bene carboni, molto bene

"...se anke tu inviti il tuo nuovo fidanzato nella casetta di campagna dove vivi con il tuo alano, e mentre state trombando il tuo fidanzato si sente un naso bagnato sul culo, si gira ed è il tuo alano ke se lo vuole inculare, benvenuta, sei dei nostri!..."
pino masterflash

BARZELLETTA: marito e moglie a letto insieme, lui legge il giornale...ad un certo punto lui infila la mano tra le cosce della moglie; lei: amore, vuoi farlo?...lui: no, bagno il dito x girare pagina

"...se anke tu lavori in un ufficcio tutta sola e quando nn sai cosa fare ti masturbi, così, giusto per passare il tempo, convinta ke nessuno ti stia guardando, poi 1bel giorno i tuoi colleghi ti dicono ke l'ufficio è sorvegliato da telecamere a circuito kiuso...BENVENUTA!!
sei come me..."
una gran donna

...se anke tu ti pavoneggi con i tuoi compagni di classe sboroneggiando per aver impiegato solo 45 minuti a tradurre la versione, mentre loro hanno impiegato tutti due ore, poi nell'interrogazione di sintassi latina pigli 5emezzo, BENVENUTO!!
sei un buffone, come me!

interrogazione di fisica:
la naldi: sù carboni, vai avanti con quell'esercizio...
io: prof, suppongo ke a questo punto io dovrei conoscere una formula...
la naldi: e tu nn la sai...
io: ovvio...

"...se anke tu decidi di andare a fare il corso di acquagym perkè è pieno di gnocca, e ti metti un calzetto arrotolato nel costume per avere il pacco grosso, e mentre ti muovi nell'acqua questo esce e ti sgamano tutte...BENVENUTO!
sei dei nostri..."
un gran idolo

"...se anke tu sei a casa della tua morosa e guardi o.c., e ad un certo punto tua suocera ti kiede cosa significa o.c., e tu sovrapensiero rispondi orco cazzo...BENVENUTO
sei dei nostri"
un vero ascoltatore dello zoo

6 novembre 2004
matis dinner club
ecco le tre parole che costantino si è sentito urlare contro +frequentemente
scemo
coglione
pagliacio

la naldi: sù carboni, fai la formula ridotta...
io: nn me la ricordo...
la naldi: è impensabile ke uno in quinta, anzi in sesta, non sappia la formula ridotta...
io: la kieda a capitani ke è in settima!

...prima o poi devo trombarmi la morosa di maini...

"...se anke tu fai un danno da 800 euro alla makkina del tuo moroso e decidi di pagarlo di tasca tua, e quando sei sola col meccanico te lo trombi per farti aggiustare la makkina gratis...BENVENUTA
sei come me..."
sta zoccola!

"...se anke tu stai guidando lungo una strada di montagna e ti fermi per pisciare, ma ti dimaentiki di tirare il freno a mano, e quando ti giri il furgone è in fondo alla valle, e così hai fatto 3000 euro di danni alla ditta che ti aveva preso in prova...BENVENUTO!
sei dei nostri..."
sù 1 casino il ragazzo

se anke tu ti prendi una cotta paurosa per 1tipa ke fa il tuo liceo, e ke nonostante la sua bellezza sta con tipo talmente brutto ke a confronto leone di lernia sembra il ciucciabanane, ed ogni volta ke la incontri a scuola lei ti guarda, e tu la guardi, e lei ti guarda e tu nn riesci a dirle nemmeno ciao...BENVENUTO!
sei un povero coglione, come me!

"...se anke tu, quando nn hai la morosa, ti depili una gamba per avere l'impressione di dormire con una donna...BENVENUTO!
sei dei nostri..."
pino masterflash

io: cami, tu hai il moroso?
la cami: no
io: hai mai pensato ke avresti la possibilità di possedere sia me ke danilo, sia singolarmente, ke entrambi assieme?!
la cami: dai!
la sofi: a' stronzi!!

la dal monte: quindi prof è vera la storia dell'orologio biologico?
riccio: bè, sì è vero ke esiste una sorta di orologio interno...
io: come no! ho una sveglia infilata nel culo!!

mendy mendy: ragazzi tra un paio di settimane devo interrogarvi x confermare la medie...
io, col ben: minkia, devo confermare un 9emezzo, brutto!
mendy mendy: e devo sentire soprattutto quelli ke hanno preso voti molto alti, vero filippo?!
io: prof, ho preso 9emezzo, nn penso ke ci sia sto gran bisogno di conferme
mendy mendy: si ma dal tono ke usavi con benigni deduco ke quel voto nn sia stato farina del tuo sacco
io: no, era x dire ke comunque confermare un voto così nn è facile
mendy mendy: bla bla bla
io: prof, mi dispiace ma nn parliamo la stessa lingua

se anke tu il 26 novembre mandi un sms alla tua ex morosa per farle gli auguri di buon compleanno e questa ti risponde :"grazie, sei stato molto carino, peccato ke il mio compleanno fosse il 26 del mese scorso...
BENVENUTO!
sei dei nostri

io: cami, mi piacerebbe fare sesso con te in gita...
la cami: dai...
io: ma se per te va bene nn vedo perkè dobbiamo aspettare fino a marzo!

la romans: allora filippo...una preparazione...insomma, lucano e persio nn li hai studiati, xò ti sai esprimere molto bene, il ke è 1cosa rara, e grazie a questa tua dote riesci a raggirare i discorsi ed arrangiarti, xò siamo sempre sul 5 e mezzo, tra il 5 e il sei...vabbè posso mettere sei...
io: sì prof, sei, in omaggio alla retorica!

"...cazzo la silvia ha comprato sto cell troppo sborone...e poi dall'antenna esce una cazzino duro, con cui ti puoi masturbare e godere molto!"
ste

"...se anke tu ti fai 300 km in makkina per fare 1cena con 4 fighe troie, e poi ti ritrovi alle 23 a parlare di igiene commerciale con quattro uomini pelosi...
BENVENUTO!
sei dei nostri"
ste

"...è così ke voglio ricordarti...ingenuo e spensierato..."
paddy

io: prof, ma se garibaldi era un mazziniano aloora anke mazzini era un garibaldino...
dani: ma nn dire puttanate...
riccio, ci pensa, poi: bla bla
io: prof, era solo x farle xdere tempo
riccio: no perkè cmq hai ragione...bla bla bla
io: finisco sempre per dire una grande verità

"...se anke tu sei un celeberrimo filosofo romantico, ma muori in povertà perkè ti sputtani tutto il patrimonio in un bordello...BENVENUTO...sei come immanuel kant..."
me, myself and i

riassunto della mattinata di sabato: se anke voi, durante l'interrogazione di fisica dalla quale siete esentati, andate di fianco al ben ke decide di disegnarvi le sue posizioni in coitus preferite, e quando la naldi viene a cazziarvi xkè state facendo troppo bordello vi sgama tutti i disegnini...BENVENUTI, avete scampato un 2 xmiracolo!

il pyriss: fillo...ricordi ancora quel tempo di nostra vita sessuale quando beltà splendea negli okki tuoi ridenti e vuoti, e tu lieto e busone il limitar di deficienza salivi? ti amo
io: rimembro ancora quel tempo di gaia spensieratezza di ogni dì, ma da quando ho cambiato sesso...

dani: hanno messo in giro voci strane e false
io: del tipo?
dani: del tipo ke io mi voglio portare a letto la giulia
io: tra l'altro gran bugia!

7/12/04
...quando si dice dargliela tutta...

se anke tu stai ballando sul cubo con 1sound a da paura, e ad 1certo punto sale a ballare con te gran gnocca dicesi desy (ki la conosce lo sa) e tu pensi ke stai vivendo proprio 1 bel momento, ma dopo 2 minuti arrivano i suoi amici per portarla a casa, e tu rimani lì come 1 coglione...
BENVENUTO...sei come me!

dani e fillo giovedì sera si rollano 3 grammi di maria, a letto alle 2.30
venerdì mattina a scuola in ritardo, fame kimica fino alle 11

...vicissitudini...

"...sì fillo, io ti ho telefonato, ma nn si può certo dire ke ne avessi voglia..."
il pyriss

"...la mia prof di kimica, fillo...è 1fatta gnocca...io all'orale me lo faccio fare da lei l'orale!"
il pyriss

"...te fillo puoi dire quello ke vuoi sulle primine, ke son piccole, ke nn sanno nulla del sesso e così via...ma quelle hanno la stessa velocità di apprendimento di 1pc: inserisci il cd autoinstallante del programma "pompino con ingoio", riavvii il sistema, e son pronte all'uso!"
il pyriss

via sms
dani:...idiota...
io: grazie del complimento, qual'è la ragione di tante lodi?
dani: nn sapevo ke fare e ho pensato ke insultarti 1pò fosse 1 cosa carina
io: ti amo
dani: fai proprio skifo! ma ankio ti amo testa di minkiazza...dai, dimmi qlcs altro...bastardo fottuto
io: ti dico ke sto finendo lo sold nel cell...ci insultiamo 1pò domani all'asilo
dani: uffa...ma domani devo insultare il ben...cazzino...sei il solito ciucciapalle...domani ti faccio 1pompino coi denti così impari...skizzetto!

via hms
jack: vienimi a prendere e portami a casa, come se fosse il nostro primo appuntamento
io: sukkiami la minkia, come se fosse il nostro primo appuntamento

"...pensa la gag: noi 2 in via zamboni; io ke dico alla gente "sono gay"...e tu ke dici "sta inguaiato"..."
me, myself and i

natale con i tuoi, skivalo se puoi...ergo la sera di natale tutti al matis dinner club

just close your eyes, turn up that stereo...

"...sono in maglioncino perchè...fa!"
dani

...ke sfiga ke nn siamo là a far l'orgia tra la giada e la la laura, alias ke bel bulbo...

...ci vorrebbe la pitalla...

"...mai uscire senza kid A..."
sonia

"...sentili, sono come 1orgasmo senza sesso!"
sonia

"...ah! adesso è ancora + ciunta?? allora se te la trombi prima devi prendere 2travelgum, così sei sicuro di nn avere il mal di mare..."
ste

l'ele:bè, se quel passaggio è ancora valido, allora mi puoi accompagnare?
jack: sì, ma dove ti devo portare?
l'ele: basta ke mi lasci in stazione centrale
jack: sti cazzi, potevi dirmelo prima, ti portavo a modena sud già ke ci siamo! no, è meglio ke prendi l'autobus

"...certo ke io e te siamo proprio 2gran pezzi di stronzi..."
jack

"...trombarsi 5105121 deve essere come trainare 1 ducato senza servosterzo!"
jack

"...se anke tu ti accorgi ke ti hanno rubato la carta di credito, ke è solitamente utilizzata da tua moglie, ma decidi di nn denunciare il furto, xkè quello ke l'ha rubata spende meno di lei....
BENVENUTO!
sei dei nostri..."
pino masterflash

8/01/04
luca agnelli live @ matis dinner club...ke dj!!!

“io, in quanto filosofo esperto di processi psicologici psico-attivi, non mi esimerei dall’esprimere la mia scontata deduzione secondo la quale vedrei attraverso questa metamorfosi una semplicissima deficienza di personalità; da intendersi con accezione latina di “mancanza”.
Questa mancanza, dovuta probabilmente all’autocoscienza intellettiva del suo ego estetico, nell’ambiente sociale lo porta ad un cambiamento radicale in momenti particolari dell’interscambio culturale finalizzato alla preservazione istintuale della specie; il che lo porta ad un voler essere più degli altri, ma tendendo all’esubero, con conseguente negazione dell’intrinseco “io” che si presenta deforme e sgradevole alla vista; facilmente degradabile o sottovalutabile al giudizio…”
dani

io: cazzo dani ,ieri notte sn andato a letto alle 2 e mezza, estamattina mi sn alzato alle 6....sn a pezzi!
dani: io ho fatto 2 e 31 - 5 e 58, x cui sn molot, ma molto più stanco di te

"...ripeti significa: ritorna a scoreggiare..."
dani

io: dani, ke cazzo stai facendo?
dani: sto prendendo appunti
io: xkè?
dani: sai com'è, io ste cose nn le ho mai fatte
io: nn ti ho preprio insegnato nulla in questi 4mesi

durante la lezione di filosofia
dani: la la la, laaa laaa la....
io: quello ke stai cantando è 1dei carmina burana...a proposito...prof, lei sa cosa significa burana?
riccio: legato alla terra, rurale, insomma
io: sa ke esistono anke i carmina burina?!
riccio: e come recitano?
io: aò, ma vammorì ammazzato, aò, derì mortacci tua...

io: ste mi ha portato su 1bel pò di maria sta volta
dani: è un bel pò di tempo che io e te nn ci facciamo una seratina fuori con gran finale
io: tè pareva, adesso ke ho la roba...
dani: nn darmi dell'opportunista
io: nn prendermi per il culo
dani: a) sono tuo con o senza marjuana
b) ti amo
c) io ti prendo in culo, nn per il culo

i think i got you babe, i can see the fire burning...

via sms
io: hai da fare oggi pome? ho 1voglia di ficattola...
jack: devo fare 1orale...no, non da 5105121

io: ma ho la r davvero così moscia?
matte: insomma...
dani: dritta subito nn è...
matte: ce l'hai barzotta

"...ma ora ke è stato ricoperto dalla polvere della storia..."
respect for raffaele riccio

"...io mi astengo dal sesso, per scelta...degli altri ma sempre per scelta..."
dani

alright! welcome everybody ot the 1-in-all the party where you can get the right feelings, at the right time...i said this is the place to be...always, club deep inside of me...ok i said club deep inside of me, the tick tack goes and never stops, weel club deep inside of me, the dj takes me to the top

"...non capisco perkè questa mi debba rompere i coglioni proprio nella mia pausa pranzo; 45 minuti durante i quali io dovrei mangiare qualcosa, bermi una birra e farmi una canna..."
mudi

"...postprecontemporanea..."
me, myself and i

"...vicissitudine dissertativa intrinseca..."
me, myself and i

"...fatte 'n' flash..."
massi

"...ahhhhhhhh..."
pier

"...pensavo fosse il tuo accento...invece è guzza, nn gusta..."
gioel

andrea: piacere, andrea..
jack: piacere, andrea..
andrea: piacere andrea..
io: piacere andrea...no, scusa, filippo...è solo ke a forza di sentire andrea mi sn confuso..

la naldi: capitani, comè ke nn stai scrivendo nulla??
dani: prof...
la naldi: ah vabbè è vero ke sei stato ingessato...
dani: infatti
io: prof, io nn glielo volevo dire, ma danilo scrive con la mano destra, ed è stato ingessato al braccio sinistro..
la naldi: beh cosa centra?! quando 1ha male ad 1braccio ha male dappertutto..

...quelli come me si svegliano alle tre, e dicono ke i giorni sono corti...

"...esistono le ragazze pon pon...l'elena è 1ragazza pon pin..."
jack

ben: filo gay
io: se io fossi gay tu nn saresti cornuto!

"...merda vecchio sono troppo agitato...hai presente quando devi scopare e nn ti rizza?!..."
ben

rientro dal bagno
io: prof, so ke può sembrare ke io mi sia pisciato addosso, ma le assicuro ke mi sn bagnato lavadomi le mani
riccio: carboni, vuoi ke ti cacci fuori a calci?!

"...carboni, ma ke cazzo vuoi da me?"
riccio

"...ma tutte ste fighe qua...noi parliamo, ma bisogna scoparsele!!"
il ben

"...io nn me ne faccio nulla dei suoi soldi...io voglio la sua vita!!"
dani

sandra: guys...climax, what does it mean?
dani: ke tempo fa...se piove, se cè il sole...

in capannina
dani: allora banduz stasera vuole le botte
io: scusa dani, ma x me è sufficiente ke tu vada a ballare con l'ele, vedi ke lui se ne va
dani: no! io sono un radicale!

"...prof, ma quindi, secondo marx, l'elettrone è alienato rispetto al campo elettrico?"
me, myself & i

in 1momento di fattanza violentissima
io: ben, ma ke strada ho fatto x venire a budrio?
il ben: boh...non lo so...ah vigorso
io: e perkè siamo passati da vigorso, con tutte le strade comode ke ci sono?
l'ali: abbiamo accompagnato a casa il baro 20 secondi fa...

la perug: 1giorno sarete talmente disperati da trovare consolazione perfino nella divina commedia
io: minkia prof, se mi dice così, oggi vado a casa e sparo 1colpo in testa!!

stabe: qua a destra?
io: lì a destra pigli giù per la ferrovia!

"...fortuna ke eravamo 2cinghioni a monaco, ke è come dire 2 maiali in 1porcile..."
dani

"...tu spargi pene molto generosamente..."
isabella romano feat. giacomo leopardi

riccio: schopenhauer credeva ke la musica fosse un mezzo di espressione filosofica da condividere necessariamente ed obbligatoriamente con tutti
io: quindi nn avrebbe mai approvato l'invenzione delle cuffie per lo stereo?!
riccio: esatto!

"...have a break, have a joint!"
dani

"...se anke tu corri preoccupato dal medico per comunicargli 1problema e gli fai: dottore, dottore ho 1 problema..cago tutte le mattine alle 8! e quello ti fa: dov'è il problema? va benissimo così! e tu gli risp: è ke mi sveglio alle 9! bene, benvenuto!..sei dei nostri!..."
pino masterflash

"...cartina..carboni?!..con cartina intendo mappa, nn confonderti!"
la perug

la perug: e questa frase iniziale vi colpisce molto nn è vero?!
la classe: (...)
io: assolutamente sì prof..
la perug: e come mai?
io: perkè cmq...
dani: gli ha fatto ricordare dove ha nascosto le cartine